Relationshits and the Thrill of the Chase

Disclaimer: The following is a work of fiction. It's not about me or my views about love and relationships, but it does contain some personal experiences here and there.


You know what's sad? I haven't been single for more than 4 months since I was fifteen years old. Fifteen years later, I'm still jumping from one relationship to another, searching for something yang aku tak sure exist ke tak. Do you know the term 'chasing the dragon'? The metaphorical meaning of that phrase is kau tengah cari a type of high yang kau sendiri pun tak sure exist ke tak, from a particular drug. Silly, isn't it? I keep telling myself, "Jangan mengejar naga, kerana naga tu tak wujud".


Love is that drug, my friend. Cinta adalah sumber infatuasiku yang elusif.


But I can't help it. I'm addicted to love and the feeling it gives me. I am in love with love, and the high it gives me. Sometimes the person who I'm love with takes the backseat, because I'm too busy chasing the thrill that love provides me. 


The thrill of the chase. The beginning where everything is exciting. The mind games, the sexual tension. The point where I'm not sure you love me or not. Maybe I'm a masochist, I enjoy the torture. I enjoy waiting for every phone call, every reply, every smile. And I enjoy hoping even if they never came.


The thrill of the chase. Where we play mind games to appear more attractive to each other. You'll act like an asshole because you hear that's what girls like. I'll enjoy it because not so secretly, I'm a masochist. Kita kontrol je all the time. Kontrol macho, kontrol cool. Pretending we're not head over heels with each other walaupun dah gila bayang. We're always trying really hard to appear interesting to the other person, and it's emotionally draining, but we do it anyway. We're never ourselves.


And then you'll love me. We'll have the best few months, maybe even a year if you're interesting. I say this because I'm an obnoxious ass who thinks it's the responsibility of the people in my life to constantly entertain me. They're always the boring one, never me.


Then one day I'll wake up and I'll realize I hate the way you type. I hate the way you laugh in text messages, I hate the way you don't get my jokes and I hate that you love me back. I hate that now you're yourself. I hate that now we're together, I discover you're not an actually an asshole but a really nice, decent person. I hate that you're boring because you feel comfortable enough to be yourself and don't try to impress me anymore. The thrill of the chase is gone. 


Then I meet someone else who was like you when we first met, and I find it again. Everything about this person is new and exciting. But I stay in our relationshit anyway for a while because of the guilt. The list of things you do to annoy me grows longer and longer. This new person makes you seem so bland and unexciting in comparison. I suddenly realize of all the ways you could not fulfill me. This makes me want the other person more.


Then I leave you, and start the thrill of the chase all over again. I can't help it. I don't know how to be alone, I say.



Author's note: Sometimes you need to take a step back and question yourself what or who it is that you're in love with. And it never pays to not be yourself at the beginning of a relationship.

Zaman Kanak-kanak yang Disulam dari Mimpi-mimpi

Bila kau hidup dalam zaman social media ni, kadang-kadang kau boleh rasa macam ada 'invisible competition' where ramai yang berlumba nak sajikan facade tentang hidup siapa yang paling perfect. As a result, orang yang berlumba tadi, termasuk sesetengah orang lain yang nampak pun, depressed sebab tak dapat attain standards yang mereka sendiri set melalui social media mereka. Kadang-kadang aku wonder if orang zaman dulu pun dibelenggu perkara ni. Beza kita dengan mereka, dulu kau balik rumah, kau tak pikir pasal hidup orang lain sangat. Mungkinlah. Sekarang, kita balik rumah, kita go on Twitter, Instagram, Facebook untuk tengok hidup orang, pendapat orang. So we're constantly feeling like we're being judged or that we have to do something, have some 'thing' or be somebody.

Mungkin sebab benda macam ni, aku terbaca artikel minggu lepas tentang keluhan seorang ibu tentang benda-benda yang dia tak dapat bagi anak-anak dia yang membuatkan dia rasa bersalah. Naluri ibu bapa, kau mesti nak bagi segalanya yang terbaik bagi anak-anak kau. Kalau tak mampu pun, you will work hard to make it work. Antara perkara-perkara yang dia kata dia tak mampu bagi tu adalah bawak anak dia pergi Disneyland dan buatkan anak dia birthday party Pinterest.

To be honest, aku pun tak sure kenapa dua perkara tu ada dalam list dia. It could be social media. Parents lain upload kat Facebook party Pinterest, dia pun rasa sedih tak dapat buat. Takpun tengok relatives pergi Disneyland atau ingat Disneyland idaman semua kanak-kanak.

Jadi aku kenang balik zaman kanak-kanak aku and cuba ingat balik what I enjoyed most. And I hope this comforts some parents, because my best memories aren't the most expensive or most picture-perfect ones.

Aku paling happy bila dapat balik kampung mak aku. Dapat lepak kat bendang bawah pokok kelapa. Kadang-kadang nampak ular sawa lalu kat sawah. Usually jumpa kulit ular je. Pernah sekali tengah lepak dengan kawan-kawan, abang aku gaduh dengan kawan dia pastu dia baling kelapa kat kawan dia. Kena kat kepala sorang budak perempuan ni, berdarah teruk.

Main tangkap berudu dalam plastik clear dalam parit depan rumah nenek aku sebab ingat berudu tu ikan bilis. Pastu dengan bangganya pergi tunjuk hasil tangkapan aku kat mak aku and suruh dia gorengkan. Nasib tak kena lempang.

Mandi dalam parit dengan kawan-kawan, biarpun kena marah everytime aku buat macamtu. Masa aku 10 tahun, aku perasan konon Baywatch ah mandi dalam parit. Padahal tu parit bahan kumbahan penuh taik. Nasib tak kena penyakit kulit ke apa.

6-7 hour drive balik kampung dengan adik-beradik yang asyik carsick and nak muntah. Lagi dia nak muntah, lagi kena ejek. My favourite part is bila kami bising bila nampak gerai jual dadih tepi jalan and suruh bapak aku stop and belikan dadih. And when bapak aku actually stop.

Pergi sembahyang terawih dengan kawan-kawan pastu stop lepas rakaat kedua atau keempat tu. Pastu layan magazine Teen Beat, Smash Hits atau Galaxy kat belakang. Jamah moreh sebelum orang lain habis terawih. Dulu masjid tu selalu hidang teh biasa dengan teh halia (masa tu, aku benci gila teh halia). Pernah sekali aku buat dajal, aku campur semua teh biasa dengan teh halia.

Makan cokodok atau cucur udang/ ikan bilis mak aku pagi-pagi.

Tangkap belalang and bela. Simpan dalam bekas bawang yang ada lubang-lubang tu. Bagi dia makan daun-daun. They usually last 2 weeks. Aku taktau sebab memang itu jangka hayat dia atau aku pembela belalang yang bangang.

(Pic courtesy of Google) Ni lah bekas bawang yang aku selalu bela belalang dalam. Aku takup lagi satu bekas atas ni untuk trap belalang tu. Memang bekas bawang aku pun warna green pun, nak bagi matching dengan belalang aku.


Tangkap anak katak kat padang depan rumah lepas hujan. They're so cute.

Kumpul setem. Benda ni je aku boleh berlagak kat sekolah. Bapak aku selalu dapat surat dari overseas pastu bagi aku setem. Dia pun suka aku ada hobi yang free (kecuali album setem tu dia kena belikan lah).

My first crush.

First time naik basikal. First time accident naik basikal sebab langgar van. Van yang parked. 

Kali pertama aku nampak any new animal. Ladybird ke, pepatung ke, kunang-kunang ke.

That time bapak aku ambil cuti belajar ke US dan dia tak dapat elaun keluarga (I was 11). Kami dok setinggan yang kalau aku tumbuk wall dia, pecah. Kenangan terindah sebab we were poor and kena dumpster diving but it was an adventure everytime. Katil aku dan sofa kami dapat daripada tong sampah. Every week pergi garage sale, beli barang and pakaian second hand $1.

Kali pertama aku nampak Hot Wheels Color Shifters tukar warna. Kereta tu bapak aku beli dari garage sale. Dia dapat tukar-tukar warna ikut suhu. Sebenarnya masuk air pun boleh tukar warna, tapi lambat. Kami masukkan dalam peti sejuk je. Bila abang aku keluarkan dari fridge, dah colour lain. Wow.

Pakcik-pakcik aku kat kampung yang ajar aku manners and how to play Gameboy. Orang kampung asyik kecoh depa asyik keluar masuk pusat serenti sebab amek dadah. As a kid, I felt like they were like any other human being. But more special, because they were kind. Pastu diorang selalu mainkan lagu Isabella untuk aku dengan gitar.

Any games yang aku main masa kecik dengan abang aku. Yes, even permainan 'babi hutan'. Sometimes just watching abang aku main Tamiya, Street Fighter, Golden Axe or Mario Brothers. 

Playing Diablo curi-curi at 13. Bila abang aku pergi sekolah (kami lain sesi), aku main CD dia. Of course bila bapak aku jumpa, dia patahkan CD tu sebab dia kata Diablo tu setan. It really did mean that, and someone pointed out I should have replied "That's why we have to kill him, Daddy!" (Oh well, a decade too late...) Puasnya aku kalau main game yang ada dwarfs atau orang kenit yang kau kena tendang bontot dia untuk dapatkan magic potions biru atau hijau.

First time aku dengar any new album or song that I end up liking. Selalu aku curi-curi dengar kaset abang and kakak aku masa diorang pergi sekolah. Buat mixtape dari lagu-lagu kat Hitz FM and falling asleep listening to it.

Watching Ace Ventura and Lion King with the family.

The cats I used to bela. Masa kecik, parents aku tak bagi bela kucing. Jadi aku selalu adopt stray pastu bela dalam bilik atau feed kucing-kucing tu so dia selalu datang rumah. I think by the time I was 19, aku dah probably pernah bela 30 cats. Masa kecik, selalu kena release balik lepas kantoi bela dalam bilik. But when I hit 17, aku ada bela some cats for a few years.

Bila bai roti datang belakang rumah pastu kami semua nak order Apollo lah, kek Hiro lah, muffin 20 sen lah, Tora dan Ding Dang lah. Dapat permainan free dalam Ding Dang pastu memasing berlakon macam tengah dalam iklan dia. Kodi sungguh!

Actually I better stop before this turns into a list about things I'm nostalgic about in the 90s.

Yes, my childhood was woven out of dreams. Some nightmares, some beautiful. They didn't cost much, but they were mine. All mine.

Wrong Prayer

Dah lama aku tak marah kat seseorang sebenarnya. I mean, aku selalu didatangi rasa menyampah. Dan mungkin aku benci sesetengah benda in general. Tapi, I can't remember bila kali terakhir aku fokus segala tenaga aku untuk membenci seorang individu. Just one.

But last night, I did just that. Someone made me angry, and it wasn't the first time. At that moment, I'm reminded of all the hurtful things that person has done to me in the past, and I was just consumed with hate. Terlalu consumed sampai aku tak dapat tidur sampai lepas Subuh. Dalam kemarahan tu, aku menangis, bukan sebab sedih, tapi sebab frustrated. Aku nangis sampai aku sesak nafas. 

Seeing this, my husband tried to console me and various ways. Dia tak berjaya, until:

Dia: Some day awak kena belajar supaya apa dia buat tak affect awak dah.

Aku: I'm not like you. Saya tak boleh just lupa the hurtful things and words people do and say. They just continue to build up over time. 

*Incomprehensibly, in between sobs, aku sambung membebel pasal bagaimana benda-benda yang menyakitkan hati aku merosakkan perspektif aku terhadap dunia dan manusia*

Dia: Kalau awak dianiaya, kan awak boleh doa kat Tuhan? Doa orang dianiayai kan makbul?

Aku: What kinda person would I be then? Doa benda-benda tak elok kat orang? 

(Sebenarnya masa remaja, aku selalu wish benda tak elok kat orang kalau mereka sakitkan hati aku. Dahla aku sadistik dulu, kalau benci gila, aku nak orang suffer, tak cukup mereka mati sahaja, aku nak mereka mati lepas prolonged suffering, macam melalui kanser atau AIDS. Tak pernahlah actively doa for those things, tapi terlintas di fikiran masa marah and wish. Lebih kurang macam tu lah. Until I lost a few loved ones to cancer, and I never wished that upon anyone ever again.)

Dia: You don't pray for bad things to happen to them. You pray that they will change.

In my anger, it had never crossed my mind that I needed to pray for the well-beings of those who had hurt me. That their well-beings would lead to my well-being too.

RIP Robin Williams.

Pagi ni, pada waktu 2am UK, aku digemparkan dengan berita bahawa Robin Williams meninggal. Like many others, I loved him for the way his movies made me cry, laugh and think. Kali terakhir aku tengok movie dia was last year- One Hour Photo, a very sad movie. Aku juga pernah jumpa dia masa melawat muzium sains dengan keluarga aku di San Francisco pada tahun 1996. Abang aku berani mengambil autograf (yang kemudiannya dia simpan dalam poket seluar dan lupa keluarkan sebelum mak aku buat laundry. Mengamuk dia!). Aku pula hanya usya Robin Williams dan kedua-dua anaknya pada masa itu sebab terlalu malu. He stared back at me. Itula kali pertama aku nampak a celebrity in real life. I was struck by how worn out and sad his face looked off-screen.

Pada akhir tahun 90-an, aku juga pernah digemparkan dengan berita yang Todd dari Suddenly Susan meninggal. Dia tak lah popular sangat, tapi masa tu aku selalu juga tengok show tu kat NTV7, dan dia watak kegemaran aku sebab he was the funny guy in that show. Kawan-kawan dia semua terkejut. Semua suratkhabar tulis pasal bagaimana dia beli ticket untuk ke konsert Fat Boy Slim dan tak sempat pergi. Untuk seminggu, aku main lagu Praise You. Sebagai remaja berumur 14 tahun, aku masih tak dapat paham macam mana orang kelakar dan banyak kawan boleh suicidal.

Sapa-sapa yang kenal aku mesti tau aku ada weakness pasal Jim Carrey. He was one of my first celebrity crushes. Carrey juga battle severe depression sampai sekarang, but who can blame him? Baca saja pasal hidupnya dari kecik sampai besar.

Unlike them, aku tak kelakar. Tapi sebahagian besar hidup aku, aku battle dengan severe depression yang was finally professionally diagnosed in 2008. As a result, I had to drop out out of a university at 22. Bukan something yang aku suka cakap pasal, tapi aku dah address atau mention in a few posts- About a Boy, Kawan yang Sadistik dan Salvation, one of the first entries I published. In fact, blog ni pun created in 2008 untuk aku cope dengan depression aku sebab aku tak suka luahkan perasaan aku in real life.

Salvation adalah surat yang aku tulis masa aku 23 tahun in 2008 kepada sebahagian daripada diri aku, bahagian yang sedih. Excerpts from Salvation:

I want to tell you that I know how it feels being trapped, even if it’s only in your mind. I know how it feels to be trapped in a prison, alone with your thoughts. A prison where you’re afraid of being alone, but have no courage to go outside and face the others. The feeling that you don’t have a choice, or maybe just the ones you would want choose. It’s just that maybe you enjoy being alone, you enjoy misery.

There’s a place we can go to if you can wean yourself from your sadness, a place where you can start over. A place you’ve never been before; where people accept you without questions and don’t bring up your past. A place where we take time off from the real world, from the world that moves too fast for us. A place where all the bad things that have happened to you are but a distant past. A place where the sun doesn’t burn but shine, a place where the water is pure, a place where the ground has never been trodden. A place just for people like us. A place to heal until when you’re ready to face the world again. And when that happens, you’ll realize,

Now I am truly free.

                                                            Photo source: The Academy

"Genie, you're free." Rest in peace, Robin Williams.

Entitled to be Loved

Aku rasa penipuan paling besar pasal cinta ialah benda paling susah dalam cinta adalah untuk mencari seseorang untuk cintai kau.

Mungkin satu hari kau akan sedar yang banyak orang mampu cintakan kau. Dan antara semua tu, kau akan cinta sekurang-kurangnya seorang balik. End of story, you live happily after? Alangkah indahnya bagi semua kalau semua kisah cinta semudah itu.

Aku rasa benda paling susah pasal cinta ialah mencari seseorang yang kau boleh sayang, dan dia tak take advantage of kasih sayang kau. 

It's human nature for us to take things for granted and walk over people who are nice to you. Orang buka pintu untuk kau, kau buat muka toya. Waiter hantar kau minuman dan kemas meja lepas kamu habis makan, kau tak berterima kasih. Ok, tak berterima kasih tak apa, tapi dalam hati ada perasaan "aku bayar untuk servis ni, jadi aku tak payah memudahkan kerja atau rasa grateful kepada kau". Perasaan yang kau berhak untuk tak bersyukur, dan apa yang orang lain buat untuk kau, sebabnya adalah kau berhak untuk mendapatnya.

Perasaan lelaki yang terbiasa isteri masak untuknya setiap hari. Perasaan perempuan yang terbiasa laki bagi allowance banyak setiap bulan. Perasaan anak yang terbiasa ibunya membasuh pakaiannya setiap hari. Dahlah tak berterima kasih, minta lebih-lebih pula. Perasaan kita yang dah take people's kindness for granted. Siapa kata kita takkan buat perkara yang sama terhadap cinta seseorang terhadap kita?

Tak familiar ke situasi ni- boss kau asshole kat kau, dok marah-marah kau. Kau takut dengan dia, jadi kau baik je dengan dia. Cakap dengan dia sopan je. Balik rumah, mak berleter sikit je dah kau lawan balik. Sebenarnya antara boss dengan mak kau, siapa yang lagi sayang kau? Sama juga dengan orang yang tension dengan client, pastu lepaskan geram kat pasangan. Tak tahu ke, orang yang sayang kita ni, bila kita sakit hati, dia pun turut rasa benda yang sama sebab dia sayang dekat kita.

Susah ke untuk berterima kasih kat orang yang tetiap hari berjasa kat kau? Susah sebenarnya. Tapi buang lah perasaan kau berhak untuk mendapat itu ini, dan perasaan bahawa itu tanggungjawab mereka untuk memberinya. Memang ibu bapa ada tanggungjawab untuk jaga dan tanggung nafkah kamu, tapi mereka tak perlu (=kalau tak buat, tak mati pun). Ada je mak bapak luar sana yang lari je tinggalkan anak tanpa hiraukan tanggungjawab mereka. Kita semua ada tanggungjawab untuk be nice to each other, tapi ramai je assholes kat luar sana. Jadi hargailah orang yang baik kat kau.

Jadi kalau kau bertemu dengan seseorang yang cintakan kau (family, friends, spouses, etc), janganlah take advantage of them or take them for granted. Cinta tu bukan sesuatu yang kau berhak untuk dapat, tapi sesuatu yang orang nak bagi. Sebab kalau kau pikir, kau dah bertuah sangat dapat jumpa someone to love, who loves you back. Why would you break their heart by treating them cruelly? 

Dewasa Ini

Mungkin senario zaman kanak-kanak yang sering aku mainkan dalam kepala aku adalah masa aku 8 tahun dan aku tengah sarung kasut sekolah di depan pintu rumah. Lepas tu aku akan ingat perasaan aku masa tu. Soalan yang aku selalu tanya Mak aku- "Mak, asal saya kena pi sekolah agama? Kakak takyah pi pun."

Kakak aku masa tu Tingkatan 1. Dah graduate sekolah agama tahun sebelumnya. Rutin aku pulak pergi sekolah rendah sampai tengahari. Balik kejap, rehat sejam, lepastu pergi sekolah agama pulak sampai pukul 6pm. Balik rumah kena buat homework. Perasaan aku tiap-tiap hari? Penat. Menyampah. Tak sabar nak jadi dewasa. Nak nampak dewasa, buat benda yang orang dewasa boleh buat. 

Apa yang aku teringin masa aku 13 tahun? Nak pakai kosmetik. Beli baju pilihan sendiri. Nak ada boyfriend muka macam ahli boyband kegemaran aku. Nak tengok movie SX18 dan SG18 di wayang. Bapak aku dulu tak kasi aku tengok wayang. Takut aku pergi dengan laki pastu hanky panky.  

Nak masuk I Need House kat MidValley. Nak belajar skateboard macam Avril Lavigne (Manalah aku tau dia akan membesar jadi seorang douchebag). Nak cuba smoking, making out, dadah. Nak hidup penuh drama macam cerita 90210.

Nak masuk universiti, pastu nak enjoy keluar tak balik malam. Nak drive. Nak kerja, earn duit sendiri. Nak ada rumah sendiri supaya boleh bela kucing bebanyak. Paling penting, takyah pergi sekolah dah. My shallow, shallow desires. Keinginan aku agak boring. Perasan tak, tak ada langsung teringin nak tolong dunia? Kah kah kah.

Lepastu aku masuk 25. Mula sedar di dunia selebriti 25 ni tua. Yang popular semua sekitar 16 tahun ke awal 20-an. Mula concerned pasal umur. Kalau dulu aku mekap nak nampak tua, sekarang aku mula sibuk nak cuba pakai krim anti-aging.

Tiba-tiba, semua perasaan yang aku rasa masa aku 15 rasa macam bodoh. Perasaan cemburu kat Britney Spears dulu sebab boyfriend aku masatu minat kat dia. Bila Britney mental breakdown dan cukur kepala, aku mula nampak dia sebagai seorang manusia yang ada perasaan dan vulnerable. Aku mula sedar betapa bodohnya aku 'hating' terhadap orang yang aku tak kenal.

Dulu, consumed dengan insecurity dan teringin nak nampak macam selebriti itu ini. Tak sedar yang semua orang akan dimamah usia. Constantly being replaced by younger, prettier ones. 

Dan aku mula selesa dengan diri sendiri. Taknak tukar muka dengan orang lain dah. Semua articles dan list redundant di internet seperti "Things You Learned in Your 20s/30s/etc? Corny, but true. At some point, kau terima je muka kau. Diri kau.

Semua benda yang aku teringin nak buat masa remaja? Kenapa aku nak sangat? Tetapi obsesi, insecurity dan nafsu aku terhadap benda-benda tu pada masa tu rasa best sangat.

Nak drive sangat? Drive lah sampai puas dalam traffic jam KL yang indah. Nak tengok sangat SX movies? Ha, tengoklah sampai muntah sekarang, tak ada siapa peduli dah. Nak keluar malam tak balik pagi? Jarang aku buat dah. Tak ada idea nak buat apa kat luar tu. Tapi pergi tengok wayang? Sampai sekarang aku rasa thrill dia.

Tapi paling kelakar adalah nak kerja, earn duit sendiri. Oi Magenta 13 tahun, kau gila. Tak tau ke heaven gila bila tanggungjawab kau hanya pergi sekolah je. Balik rumah makanan dah terhidang. Kalau sekolah tu monotoni, apalah kerja. 

Jadi bila aku tengok budak zaman sekarang terkejar-kejar nak jadi dewasa, aku paham. Aku tak complain, aku tak geleng kepala sambil mengeluh, "Kids nowadays." Aku cuba tak judge mereka kalau suka KPop, Twilight atau apa-apa yang dianggap 'lame' oleh orang dewasa. Sebab aku masih ingat perasaan obsesi, insecure dan bernafsu terhadap benda-benda tu memang best. Siapalah aku untuk memperlekehkan keinginan mereka?

Tapi sebenarnya layak ke aku rasa disenchanted dengan adulthood? Selain dari sedar yang aku dah tak nak benda yang sama aku nak masa remaja, teruk sangat ke hidup aku sekarang? Betul ke hidup aku sekarang lagi susah? Bila aku pikir balik, rasanya tak sanggup jugak nak melayan kebosanan pergi sekolah dari 7am sampai 6pm sebagai seorang dewasa. Belajar tentang 9-10 subjek yang langsung aku tak peduli pasal. Mungkin juga aku semakin malas as I get older, jadi semua benda rasa macam lagi susah.

I'm alive, and I live by my own rules. Aku boleh makan aiskrim for dinner, dan boleh tengok movies all day long on Sundays. Satu-satunya penghalang apa aku nak buat adalah apa yang masyarakat akan kata, dan aku boleh pilih untuk tidak kisah. Work is hard, but at least you get paid. Kalau ada orang marah aku, aku boleh lawan balik. If somebody crushes my dreams, I'll just get new ones. If somebody crushes my hopes, I'll just renew them.

Realiti

What is 'reality' to you?

Piaget berpendapat bahawa kanak-kanak slowly berhenti jadi egocentric sekitar umur 7 tahun dan mula memahami bahawa realiti mungkin berbeza daripada apa yang mereka bersedia untuk menerima. 

(Pada masa yang sama juga mereka akan mula memahami dan menerima pendapat orang lain.)

Aku taktau bila aku start betul-betul paham bahawa realiti aku berlainan daripada orang lain. Even daripada orang sekeliling aku. Tapi yang pasti, bukan masa aku 7 tahun. More like 23 tahun.

I mean, aku tahu di keliling dunia ni ada perperangan, orang yang kebuluran, kefakiran dan sebagainya. Tapi aku tak paham pasal realiti mereka. 

Tahun lepas, aku tolong edit suatu buku compilation tentang cerita-cerita daripada penduduk di Palestin. Kebetulan, seorang daripada penulis tersebut juga sedang belajar di universiti yang sama dengan aku sekarang. Rawan was 19, dan mendengar drones dan bom-bom meletup di luar rumahnya was a normal thing to her. Normal to watch her friends and neighbours die or get severely injured. Despite all that, dia masih dapat excel dalam pelajaran. Masa aku jumpa dia tahun ni, she looked like any other hijabi in UK. You couldn't even tell that she has gone through all that shit. Melalui biasiswa yang unik, dia dapat melanjutkan pelajaran dan escape Palestin for a while. But Palestin was still her reality.

Sebelum kami diperkenalkan, Rawan digambarkan sebagai seorang yang pelik sebab dia seorang yang pendiam dan antisocial. Tapi kalau kau paham realiti seseorang yang pernah melalui semua trauma tu, kau akan paham kenapa dia 'pelik'.

Betul ke dia pelik? Mungkin bagi dia, kau yang pelik.
 
Aku pernah terbaca laporan daripada seorang penyelidik pasal budak-budak dari Trobriand Islands yang sangat miskin sampai memakai pensil yang diikat pada tali sebagai rantai sepanjang masa supaya pensil mereka tidak dicuri. Punyalah dorang value pensil dorang tu. Dan aku akan ingat sampai bila-bila apabila penyelidik itu cerita yang dorang sampai tercekik-cekik nak tulis di sekolah sebab pensil tu dah jadi pendek sangat setelah berkali-kali diasah. Betapa peliknya realiti aku dibandingkan dengan realiti mereka.

Mungkin dalam hidup kau, ada that kid di sekolah yang pendiam, tak bercampur dengan orang. Atau for some reason, budak yang tak macam budak-budak lain. Jadi dia kena ejek atau kena buli. Bagi budak-budak, being 'different' adalah suatu kesalahan. Masalahnya, bila dah tua ni, masih ada orang yang pikir being different is a crime. Unless different kau tu the right kind of different. The cool kind of different. Tapi tak ramai orang paham, kadang-kadang ada sebab orang tu lain daripada orang lain. Kita tak tahu apa yang dia lalui kat rumah. Their inner struggles.

Mungkin parents dia dera dia. Mungkin dia kena tolong bapak dia jual burger every night. Mungkin pakcik dia rogol dia. Mungkin dia dilahirkan psychopath. Atau battling dyslexia. Who knows? Kadang-kadang, hidup kita terlalu normal sampai tak dapat membayangkan hidup orang lain boleh tak normal. 

Sebabtu aku rasa kadang-kadang elok jugak bercampur dengan semua jenis orang. Kalau tak boleh bercampur pun, baca je. Sebab bila selesa atau terbiasa sangat dengan realiti sendiri yang sebenarnya terhad gila, kau hilang perspektif. Unintentionally, kau jadi tak bertimbangrasa. Terlepas cakap benda yang boleh menyinggung perasaan orang lain. Kau jadi egocentric, macam kanak-kanak.

Aku dah tak dapat kira berapa kali aku jumpa orang yang ingat semua orang pikir macam dorang, pastu pelik bila orang lain tak pikir macam dorang. Orang yang ingat semua orang nak benda yang sama. Orang yang ingat cara dia je betul, cara orang lain pelik.

Contohnya, orang yang ingat semua orang nak jadi kaya, famous atau nak pasangan good looking lepas tu judge others on what they own. Sebagai seseorang yang tak ada smartphone sampai umur aku 27, dulu aku memang muak kena judge sebab benda yang aku tak ada. Percayalah, bukan semua orang nak benda yang sama. Ada orang umur 60-an pun tak paham benda ni. Dan aku dah jumpa banyak sangat orang yang complain pasal keluarga mertua dorang sebab 'pelik'. Lain daripada keluarga dorang sendiri. Too affectionate. Too kenegerian. Too this, too that. Semuanya berasaskan sebab kita rasa cara kita sendiri yang paling betul, dan semua orang mesti nak apa yang kita nak. Tapi realiti kau belum tentu realiti orang lain.

We have to accept that we're from different backgrounds and experiences, and with different needs and wants. That we actually live in our own little world, far removed from the reality of others. 

Cinta Sebenar

Dah 3 tahun aku tak menulis, but let’s pretend I never left. If I never write again, biarlah entry terakhir aku merekod aku sebagai Magenta yang lebih matang dan tenang. Tahun depan aku masuk 30 tahun. 

Aku nak tulis pasal cinta. Bukan tentang cinta romcom. Tapi cinta yang mengambil masa 29 tahun untuk aku fahami. The kind of love that is patient. The kind of love that never fades, the kind that you can’t break away from and one that continues to linger even after death. Aku nak tulis pasal mak dengan bapak aku. 

Don’t worry, this is not going to be a corny entry. Sebab cinta sebenar banyak duka yang tersembunyi. Kalau aku nak tulis corny corny baik aku cilok skrip dari kad Hallmark.

It goes without saying yang persepsi kita terhadap cinta sekarang skewed sebab social media. Kalau kau tak wish orang happy birthday melalui Instagram atau Facebook, orang kata kau tak kisah. Kalau kau selalu post gambar kau dengan pasangan kau pastu tulis status sweet, orang cakap kau betul-betul bahagia dan sayang. Macam cinta tu diukur dengan berapa kerap kau lafazkan cinta kau kat social media. Tambah pulak sekarang ni banyak proposal mesti nak viral kat Youtube. Semua nak compete siapa yang paling sayang pasangan dia.

Jadi aku nak cakap pasal a quieter, calmer kind of love. Cinta yang tak kecoh. Cinta seorang ayah terhadap anak, misalnya. 

Dari kecik, aku memang tak banyak cakap, even dengan parents aku. Cakap pun kalau betul-betul perlu je, macam nak minta duit untuk PIBG sekolah. Sampai ke tua, aku gunakan duit aku dulu sampai habis untuk langsungkan majlis perkahwinan aku sebab malu and takut nak mintak duit kat bapak aku. Bapak aku pun macam aku. Kalau ada masalah duit, dia diam je. Bayangkan, dia beli rumah kat Damansara Utama pada tahun 90-an dengan gaji seciput semata-mata supaya aku dapat pergi sekolah kerajaan yang bagus dan dapat bersosial dengan budak-budak yang pandai cakap English. Aku adik-beradik empat orang, mak aku surirumah. Beberapa tahun lepas, pada umur 63 tahun, baru bapak aku dapat habis bayar loan rumah tu sepenuhnya. 42 tahun bapak aku kerja nak bayar loan, weekends pun dia pergi office.

Aku tak paham yang sebenarnya kami dianggap ‘miskin’ dulu. Tak mampu makan luar, mak aku masak 2 kali sehari tiap-tiap hari. Weekend pun tak makan luar. Tak pernah pakai sabun liquid- sampai aku 18 tahun, aku pakai sabun buku. Tak pernah beli air jus dulu, minum air kosong je. Sebabtu kalau dapat beli air jus sekarang, aku tau hidup aku sekarang sebenarnya ‘senang’, dan aku tak layak complain. Bapak aku guna kereta pinjam dari tempat kerja. Pakai baju sekolah menengah bertahun-tahun sampai bahu baju aku terkoyak. Lepastu aku jahit.

Kawan-kawan sekolah aku dulu poyo sikit. Suka tanya ada berapa aircon kat rumah, nak banding-banding siapa lagi kaya. Rumah aku takda aircon, tapi aku tipu- aku cakap ada 3. Orang lain dapat seringgit masa sekolah rendah untuk belanja makan, aku bawak cokodok dengan cucur yang mak aku gorengkan pagi tu. Aku rasa malu time tu, sebab aku sorang bawak bekal. Tapi kawan-kawan aku pulak rajin melahap cokodok aku. Sekarang aku terpikir mungkin dorang jarang makan cokodok kat rumah. 

Sebenarnya boleh je happy kalau tak ada duit pun. Cuma lagi senang kalau orang sekeliling kau pun tak ada duit jugak. Jadi membesar di Damansara dikelilingi orang kaya agak azab.  Bak kata Theodore Roosevelt, “Comparison is the thief of joy”.Masa Tingkatan 1, kawan-kawan aku suka minum kopi Coffeebean RM10 dan tengok movie. Memang social life aku terbantut sebab tak ada duit nak join dorang outside of school hours. 

Masa aku kecik, aku selalu jugak jealous tengok kenapa orang lain ada beg Swan lawa, sticker lawa, album setem gempak. Boleh tukar kasut sekolah 2 kali setahun (Kaki aku membesar pun aku pakai je kasut sama, sebabtu masa aku 20 tahun kaki aku size 3). Masa aku 8 tahun, aku ingat bapak aku tak sayang aku sebab tak pernah bagi aku beli stickers yang RM1. Baru aku paham my Dad didn’t even have RM1 to spare at that time. When the recession hit in 1997, bapak aku lagilah down. Taktau camana nak bayar loan rumah, tapi tak pernah tunjukkan perasaan dia. Baru tahun ni aku tau yang masatu dia memang tak ada duit. Pernah sekali kakak aku kena marah sebab asah pensil yang belum tumpul. Bapak aku marah sebab bazirkan pensil, tak ada duit nak beli pencil baru. Aku tak pernah sambut birthday aku. Dapat nombor 1 pun tak dapat hadiah. Tapi tak apa, sekolah dah bagi hadiah (hadiah buku cerita). Mak aku? Tak pernah dapat elaun untuk beli mekap ke apa. Sampai sekarang mak aku tak reti pakai mekap. 

Kau pernah jumpa cinta dan sabar yang macamtu? Cinta yang diam je masa berkorban, dan tak mengungkit pengorbanan dia setiap kali kau bergaduh. Cinta yang kita boleh menghadap each other berpuluh-puluh tahun pun tak pernah terlepas cakap dia tengah suffer financially. That’s the ultimate love. Selfless sampai taknak kongsi masalah sebab taknak risaukan orang lain.

And satu hari kau just happen to dengar dari orang lain pasal benda tu. Aku pun masih belajar nak sayang suami aku macamtu, tapi susah gila kalau sekali pun kau tak ungkit pengorbanan kau. Cinta sebenar ni macam proses pembentukan berlian bawah tanah la agaknya. 

Diamonds are crystals of pure carbon that form under crushing pressures and intense heat. They mostly form in the Earth's mantle, the layer beneath the crust or surface layer, at a depth of about 150km. From mantle to crust. Diamonds that were formed deep inside the earth can be mined close to the surface. – National Museum History 

Ha, aku agak macamtu lah. Nak cinta orang macam tu lama, dan sakit. Crushing pressures. Intense heat.   

Do we really understand what real love is? Are we capable of truly loving a person like that? Tanya diri sendiri-

Mampukah kita habiskan kesemua duit kita untuk menyara seseorang tanpa tinggal apa-apa untuk diri kita untuk 40 tahun tanpa mengungkit? Memasak, membasuh baju, membasuh pinggan, membeli groceries, mengemas dan lain-lain 7 hari seminggu untuk bertahun-tahun lamanya tanpa mengungkit? Tanpa mengharap balasan-  untuk couples, tanpa mengharap makan luar sekali seminggu ke, hadiah anniversary ke hadiah birthday.

Atau bertahan dengan emosi  seseorang apabila mereka sedang marah? Aku taktau macam mana mak bapak aku boleh bertahan dengan emosi aku masa aku teenager and kuat memberontak.  Alangkan kalau kat movie tu, tak letak toilet seat pun boleh bikin gaduh sesama pasangan. Entah apa perasaan mak aku basuh pinggan kami yang bertimbun-timbun masa kami kecik.

Jadi aku tak hairan sangat lah kalau orang nak lafazkan benda sweet sweet kat social media pasal pasangan mereka. Walaupun mereka dah bersama sepuluh tahun. Sebab sepuluh tahun pun belum tentu kau pernah cuci bontot pasangan kau, sebagaimana mak kau basuh berak kau masa kau baby. Aku rasa mesti mak bapak orang lain pun banyak pengorbanan yang dorang tak bagitau anak-anak dorang. Mungkin ada yang simpan sebagai rahsia hingga ke kubur.

Jadi entri ini ditujukan kepada the unsung heros in our lives yang jarang kita lafazkan cinta di social media kecuali waktu Mother’s atau Father’s Day - our parents. May I learn to love my husband and future kids like you loved me.